Выйти замуж за неблагополучную семью (не сойти с ума)

«На ком я выхожу замуж?»

Вы когда-нибудь слышали поговорку: «Если ты женишься на них, ты женишься на семье»?

В некоторых случаях это хорошо. В других… не очень.

Читайте дальше, чтобы узнать, чего вы можете ожидать от вступления в брак с неблагополучной семьей и что вы можете сделать, чтобы оставаться в здравом уме в этом процессе.

Что вы можете ожидать

1) Плохая коммуникация

Одна из вещей, которую вы можете ожидать от брака с неблагополучной семьей, заключается в том, что их коммуникативные навыки будут, ну, не очень хорошими.

Поскольку все привыкли к проблемам, возникающим при взаимодействии друг с другом, могут возникнуть проблемы с секретностью и отрицанием, потому что они не будут очень открыты, когда дело доходит до истины.

Им не нравится, когда их проблемы выносятся на всеобщее обозрение, поэтому они сделают все возможное, чтобы сохранить все в тайне (до тех пор, пока, возможно, не придет время, когда они смогут использовать это в своих интересах).

Они могут приберечь небольшие анекдоты друг о друге, чтобы использовать их в триангуляции.

Триангуляция — это когда манипулятор что-то выражает не объекту своих чувств, а третьему лицу. Это тактика, которая может спровоцировать конфликт между двумя людьми и часто встречается в неблагополучных семьях.

Примером этого на работе является случай, когда родитель говорит одному ребенку, что другой ребенок плохо с ним обращается. Затем они побуждали первого ребенка злиться на другого, создавая ненужный конфликт из-за недопонимания.

Они часто не слушают друг друга, поэтому триангуляция работает, потому что они могут привыкнуть не быть прямыми друг с другом.

Этого можно ожидать от неблагополучной семьи, и на это следует обратить внимание; если им что-то нужно от вас, они сделают все возможное, чтобы получить это, даже если это означает манипулирование другими членами семьи.

2) Отсутствие эмпатии

Отсутствие эмпатии друг к другу — еще одна распространенная черта неблагополучной семьи.

Они могут не испытывать сострадания и любви друг к другу из-за того, как их воспитали — много ненужных конфликтов и условной привязанности.

Поскольку у родителей может отсутствовать способность настраиваться на эмоции своих детей, может быть трудно установить с ними связь на этом уровне (даже если бы они захотели).

Что касается условной привязанности, поскольку в ней меньше сострадания и любви, члены семьи (включая вашего партнера) могут чувствовать, что любовь — это не то, что следует принимать как должное — как будто они должны ее заслужить.

Это может даже проявиться в ваших отношениях с вашим партнером, и может потребоваться некоторая работа, чтобы в конечном итоге это исправить.

3) Границы не имеют значения

Границы — это линии между двумя людьми, которые нельзя пересекать.

Что-то, что может быть обычным явлением в неблагополучной семье, это то, что члены семьи проводят линию на песке, а кто-то другой в семье приходит, чтобы свести ее на нет.

Они могут быть чрезмерно вовлечены в жизнь друг друга, особенно это видно по отношению родителей к своим детям.

Из-за этого никто не чувствует себя полностью независимым или закрытым; все привыкли к тому, что друг за другом шныряют и пытаются втиснуться в места, где им не рады.

Они могут даже использовать интроекцию друг на друга. Интроекция происходит, когда кто-то внушает убеждения другому человеку таким образом, что он чувствует, что у него нет другого выбора, кроме как поверить в это; он не допускает возможности различных идей.

Это может привести к тому, что другой человек почувствует, что его идеи никогда полностью не принадлежат ему, и стирает грань между ним и манипулятором.

Границы не должны пересекаться; люди в неблагополучных семьях не всегда получают записку, поэтому вы можете попрощаться с настоящим уединением и поприветствовать свою свекровь, внезапно пригласившую себя к вам домой на ужин.

4) Они будут чрезмерно критичными и контролирующими

Еще одна вещь, на которую следует обратить внимание при заключении брака в неблагополучной семье, — это их склонность пытаться контролировать друг друга из-за их перфекционизма и, как я уже сказал, их отсутствия представления о границах.

Они думают, что должны иметь право голоса во всем, что происходит в их жизни, что, опять же, чаще наблюдается у родителей. Они могут возлагать на своих детей нереалистичные ожидания и не всегда перерастают это мышление.

Например, допустим, вы встречаетесь с ними по семейному делу. В тот момент, когда вы туда доберетесь, могут быть нежелательные комментарии, такие как «вы думали о том, чтобы сесть на диету?» или «тебе следует скоро уйти с работы».

Родители могут быть одержимы совершенством, и вы не станете исключением.

5) Они могут быть газлайтерами

Газлайтинг происходит, когда один человек манипулирует другим человеком, ставя под сомнение психическое здоровье этого человека, чтобы удовлетворить свои собственные нарративы и получить контроль над другим человеком.

Они могут делать такие вещи, как перекладывать вину на других людей за то, чего они никогда не делали, или говорить кому-то, что они ведут себя «сумасшедшими» или «слишком чувствительными», когда сталкиваются с чувствами обиды или гнева.

Они также могут пытаться контролировать чувства другого человека, рассказывая ему о том, что он чувствует. Например, кто-то может сказать «ты не обижен» тому, кто заявил, что пытается контролировать повествование и добиться, чтобы все закончилось своим чередом.

Эти противоречивые переживания являются примерами газлайтинга, и цель состоит в том, чтобы заставить вас почувствовать, что с вами что-то не так из-за того, что вы верите в свой собственный опыт, потому что они настаивают на том, что их версия вещей является абсолютной истиной.

Газлайтеры делают то, что делают, потому что они хотят чувствовать себя сильнее, когда именно они контролируют повествование.

6) Это повлияет на ваши отношения с партнером.

Со всем этим нужно иметь дело, поэтому вы не можете ожидать, что у вас и вашего партнера все будет гладко.

У них есть эмоциональный багаж, который приходит с их опытом, и этот багаж будет просачиваться в ваши отношения, пока вы двое не сможете его игнорировать.

1) Они либо ненавидят говорить о них, либо говорят о них постоянно. Эта ситуация расстраивает, и иногда лучший способ выпустить пар — это словесно выразить то, что они чувствуют. Или они затыкают рот, когда поднимается тема их семьи, потому что это слишком много негатива для них, чтобы говорить об этом.

2) Они могут не знать, как жить без хаоса и конфликтов. Если это все, что они когда-либо знали, это может отразиться на ваших отношениях; они могут быть шокированы тем, насколько здоровыми могут быть вещи, и затевать драки только для того, чтобы снова ощутить «нормальность».

3) Проблемы с доверием — ведь у кого бы их не было, прожив всю жизнь во лжи, секретности и манипуляциях? Им может быть трудно открыться вам (после проживания в доме, где все может быть использовано против вас) или они могут даже время от времени не доверять вам.

4) Они могут чувствовать, что не заслуживают вас или не заслуживают счастья. Из-за обусловленной любви, с которой они жили, вся эта безусловная любовь и сострадание, которые вы проявляете к ним, могут быть встречены стеной подозрения и недоверия.

Конечно, существует большая вероятность того, что все эти черты будут усугубляться каждый раз, когда они взаимодействуют со своей семьей.

Они могут казаться другим человеком, чем тот, за которого вы собираетесь жениться, когда они находятся в кругу своей семьи, что может не сулить ничего хорошего в случаях, когда им приходится защищать вас от двусмысленных комплиментов или откровенной враждебности.

Стоит ли вступать в брак с неблагополучной семьей?

Все зависит от вас и вашего партнера.

Это обязательство отличается от обязательства, которое вы уже взяли на себя, решив выйти замуж за своего партнера, и здесь задействовано множество факторов. Например:

• Ваш партнер знает, что их семья неблагополучна? Если они этого не сделают, это вы против них без резерва, чтобы поддержать вас.
• Как часто вы можете ожидать видеть семью? Ваш партнер разорвал отношения или они все еще регулярно сводят друг друга с ума?
• Смирились ли вы с тем, что эти люди навсегда останутся на заднем плане вашей жизни?

Это не самые простые вопросы, но вы должны быть честными с собой и со своим партнером, если хотите принять наилучшее возможное решение.

Как я уже сказал, это обязательство, но оно того стоит, если вы и ваш партнер любите друг друга достаточно, чтобы вместе пройти через черное облако, которым является их семья.

Если вы все же решите вступить в брак с семьей, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сохранить рассудок во время каждого напряженного ужина и вторжения в ваш дом.

Что ты можешь сделать

1) Установите твердые границы

Нарисуй эту линию на песке и охраняй ее ценой своей жизни.

Установление границ может означать открытый разговор с семьей или продвижение плана, не сообщая им, если о мирных переговорах не может быть и речи. В любом случае, вам нужно перестать мириться с тем, что они хотят делать.

Если есть возможность поговорить с ними, твердо объясните, чего вы не потерпите, но соблюдайте нейтралитет; вы хотите держаться подальше от всего, что может вызвать эмоциональный всплеск.

Чтобы все оставалось нейтральным, вам нужно практиковаться в том, чтобы быть твердым, но не грубым.

Последнее может вызвать ненужные трения и еще больше усугубить ситуацию. Вместо этого наберитесь терпения, особенно потому, что их может и не быть.

2) Избегайте неприятных ситуаций

Когда идет война, нельзя идти прямо под перекрестный огонь, верно?

Практикуйте отстраненность и не участвуйте в каких-либо неприятных ситуациях, особенно в тех, которые не затрагивают напрямую вас или вашего партнера.

Например, если ситуация начинает накаляться, когда вы приехали к ним домой на праздники, не попадайтесь на удочку; сохраняйте спокойствие и собранность, и вы выйдете оттуда (надеюсь) без потерь.

3) Примите тот факт, что некоторые люди не могут (или не хотят) измениться

То, как ведут себя другие люди, находится вне вашего контроля. Вы не можете заставить их стать лучше, потому что если они не захотят измениться, они не изменятся.

Несмотря на то, что это трудно для вас, вы должны управлять своими ожиданиями.

Возможно, вы захотите уладить с ними дела ради всех участников, потому что вы все еще надеетесь иметь хорошие и здоровые отношения со своими родственниками, но это улица с двусторонним движением, и похоже, что есть пробка.

Также научитесь принимать, что это не обязательно вы; вы можете подумать, что со всей их тактикой с вами что-то не так.

Скорее всего, это не так, поэтому не будьте слишком строги к себе, если вы не можете их переубедить; это связано с вступлением в брак с неблагополучной семьей.

4) Знайте, когда достаточно

В некоторых крайних случаях может потребоваться разрыв связей.

Может быть, происходит какое-то насилие или это начинает серьезно сказываться на вас и ваших отношениях с вашим партнером. Что бы это ни было, вы поймете, когда ваше терпение лопнет, и вы и ваш партнер заслуживаете того, чтобы перестать терпеть их поведение.

Это будет тяжело, особенно с учетом того, насколько грязными могут быть отношения вашего партнера с его семьей.

Они могут не захотеть отпускать или продолжать надеяться, что все изменится к лучшему, но вам обоим в любом случае нужно иметь под рукой этот трудный, но необходимый вариант, если вы хотите найти хорошее долгосрочное решение.

5) смотреть в будущее

Независимо от того, решите ли вы разорвать отношения или нет, активный способ оставаться в здравом уме, вступая в брак с неблагополучной семьей, — это продолжать жить своей жизнью и заботиться о своей семье.

Конечно, семья вашего партнера может иногда отвлекать вас (или… большую часть времени), но в остальное время сосредоточьтесь на развитии отношений с вашим партнером.

Что-то, что вы можете сделать, это определить, что вы не хотите брать от семьи вашего партнера.

Какого поведения вы бы избегали? Какими ценностями вы хотите жить, чего не делает их семья?

Используйте ситуацию как возможность для обучения и роста, чтобы укрепить ваши отношения; если это все хорошее, что вы можете извлечь из всего беспорядка, вы вдвоем можете сделать это стоящим.