Истерики у детей

Истерики – одна из распространенных поведенческих реакций, относящихся к реакциям возбудимого типа и, поэтому, более свойственных возбудимым детям, которую взрослые воспринимают как крайне нежелательную и всячески стараются предотвратить или прекратить. Ребенок в истерике может громко кричать, рыдать, кататься по полу, и совершать ряд других, неконтролируемых действий, которые могут быть небезопасны для них самих или для окружающих. В момент истерики ребенок не контролирует свое поведение, и на него невозможно воздействовать привычными, действующими в других ситуациях способами. Реакция эта неспецифическая, то есть может возникать по целому ряду разнообразных причин, и нет единой «волшебной таблетки» для решения этой проблемы.

Если истерики у ребенка происходят часто и регулярно (от раза до нескольких раз в день), то, в первую очередь, важно понять, каковы причины такого поведения, какие факторы его провоцируют и закрепляют. Чтобы ответить на эти вопросы, важно понаблюдать за поведением ребенка в течение, например, недели или двух, и постараться зафиксировать следующие его детали: в какое время происходит истерика, что ей предшествует, в чем она проявляется, как долго длится, чем заканчивается, как ведет себя в это время взрослый и как реагирует на его поведение ребенок (меняется ли что-то в качестве его истерики). Для удобства фиксации можно завести специальную табличку.

 

Например, ребенок Х, 4 лет:

Время

Что было до этого

В чем проявлялась истерика

Сколько длилась

Чем закон-чилась

Поведение взрослого во время истерики

Реакция ребенка на поведение взрослого

13.23

Попросил конфету. Ему сказали «нет», так как дело было перед обедом

Сначала настойчиво требовал, хныкал. Потом начал топать ногами, бросился на пол, орал, ругался и плакал. Несколько раз попытался ударить маму.

До 14.35

Пришлось дать конфету, так как в дверь стали стучать соседи. Успокоился.

Пыталась уговорить успокоиться. Угрожала, что накажу.

Только сильнее начинал кричать

15.30

Ничего, но думаю, что он был голоден

Вдруг стал раздражаться, хныкать и, потом,  рыдать.

До 15.50

Успокоился после того, как съел кусок хлеба

Заставила его съесть кусок хлеба

Сопротивлялся и кричал, но потом быстро пришел в себя

 

Любое поведение имеет свои пусковые механизмы и свою цель. Основные цели нежелательного поведения можно условно разделить на 2 группы: получение желаемого и избегание неприятного. Истерики могут возникать в обоих случаях. В тех случаях, когда истерика приводит ребенка к достижению цели, истерическое поведение закрепляется и усиливается. В тот момент, когда истерика уже началась, повлиять на ситуацию крайне сложно. Поэтому очень важно совершать профилактическую работу, направленную на предотвращение подобных реакций.

В конце статьи вы найдете обобщающую таблицу, в которой перечислены цели, провоцирующие факторы и способы профилактики детской истерики. Вы можете начать именно с нее, чтобы выбрать то, что более характерно для вашего ребенка, а затем найти более подробную информацию в тексте. В конце текста вы сможете познакомиться с советами, которые дает доктор Лаура Кастнер родителям ребенка, у которого уже началась истерика.

Если истерика возникает с целью получения желаемого, можно наблюдать характерную связь между провоцирующим фактором (отказ дать желаемое, игнорирование или запрет на выполнение нравящихся ребенку действий) и поведенческой реакцией. В принципе, обида и слезы являются естественными детскими реакциями на отказ или игнорирование. Если ребенок в ответ на истерику добивается своего, то такое поведение закрепляется, потому что он быстро понимает, что его крики привели к получению желаемого. Для того чтобы предупредить истерики взрослому нужно вычислить, в каких ситуациях чаще всего возникают требования желаемого, и постараться понять, какая неудовлетворенная потребность на самом деле стоит за требованиями ребенка. Понимание его истинных потребностей во многом определяет выбор правильного пути справления с ситуацией.

Ребенок может хотеть удовлетворить свои физиологические потребности. Например, для ребенка характерно каждый раз перед обедом просить конфету, каждый раз он получает отказ, и каждый раз это заканчивается истерикой. Не исключено, что требование конфеты связано с чувством голода (ребенок просто начинает хотеть есть раньше, чем вы ему предлагаете). В этом случае он видит конфету как объект, способный быстро утолить чувство голода и убрать дискомфорт. Возможно, вам стоит перенести обед на более раннее время, и тогда проблема решится сама собой. Иногда ребенок не понимает, что с ним происходит, не может сказать, что голоден, и у него просто начинается истерика в ответ на физический дискомфорт. Если это происходит часто и четко связано с тем, съел что-нибудь ребенок или нет, то рекомендуется исключить нарушения  обмена веществ, рассчитать период, который проходит от последнего приема пищи до начала кризиса, и давать ребенку что-нибудь съесть заранее, не дожидаясь срыва. Определению оптимального периода очень поможет проделанная предварительно работа по фиксации истерических эпизодов, приведенная выше (табличка).

Любой ребенок испытывает потребность во взаимодействии с окружающим и окружающими. Если по каким-то причинам такое взаимодействие перестает быть доступным, у ребенка возникает голод особого рода – эмоциональный голод. Это может быть сильное влечение к объекту интереса, который по тем или иным причинам трудно или невозможно заполучить. Взрослый в этом случае может выступать в качестве средства достижения объекта, а истерика будет возникать в случае отказа или же в случае, если взрослый не реагирует или не понимает, что ребенок от него хочет (поэтому истерики часто бывают у «безречевых» детей).

В ряде случаев потребность во взаимодействии со взрослыми выливается в поведение, направленное на привлечение внимания. Истерика – один из самых эффективных способов заставить всех бросить свои дела и начать заниматься только ребенком.

В случае, когда ребенок не может достичь объекта интереса немедленно, а взрослый не готов ему такую возможность предоставить, самым лучшим способом будет избавить ребенка от соблазнов и убрать из поля зрения те предметы, которые взрослый считает «опасными», «вредными» или которые ребенок может испортить (конфеты, чипсы, деньги, электронные игры, хрустальные вазы, орхидеи и прочие прелести, которые манят ребенка к себе). Если ребенок маленький и с ним невозможно договориться, а он уже добрался до объекта интереса, постарайтесь заменить его на что-то столь же для него привлекательное, но безопасное (например, стеклянную чашку на пластмассовую). Постарайтесь создать вокруг ребенка среду, в которой он мог бы удовлетворять свое любопытство приемлемыми для вас и окружающих способами. Если вы идете с ребенком в гости и ожидаете, что там будет много интересных для него объектов, предупредите хозяев заранее о том, чтобы они убрали из зоны досягаемости то, что не хотели бы дать поиграть вашему ребенку, и возьмите с собой набор развлечений, которыми можно было бы занять ребенка на долгое время, пока вы будете общаться с хозяевами. Если избежать столкновения ребенка с объектами интереса крайне сложно (например, вы вместе с ним идете в магазин, где на полках стоят всякие завлекательные штуки), возьмите с собой что-то, что бы заняло руки и внимание вашего ребенка на 20 минут. Если он быстро теряет внимание, таких предметов должно быть несколько, и выдавать их нужно не сразу, а по очереди. Это поможет вам избежать закономерных истерик, когда всего хочется и всего нельзя. Если вашего ребенка могут отвлечь только новые предметы, а вам не хочется тратить на это средства, не забывайте те игрушки, к которым ребенок потерял интерес, убирать подальше, «с глаз долой». Через некоторое время он будет реагировать на них, как на новые.

В случаях, когда ребенок достаточно взрослый и хорошо понимает обращенную речь,  важно учить его приходить к договоренностям в ситуациях, когда его желание взаимодействовать с объектом влечения слишком сильно, чтобы отказ мог вызывать истерику. Это делается в 3 шага: 1) Понимание и сочувствие; 2) Введение ограничения; 3) Предложение альтернативы. Например, ребенок просит конфету перед обедом, а вы не хотите, чтобы он «перебил себе аппетит» (или у вас есть какие-то другие серьезные мотивы считать, что конфеты перед обедом не полезны), но так случилось, что вы не успели накормить его раньше, а он уже ее у вас просит. «Понимание и сочувствие»: Родитель может сказать ребенку, что сам тоже любит конфеты, и отлично понимает его желание съесть сладенькое. «Введение ограничения»: Родитель сообщает ребенку, что он, в принципе, не против поедания сладостей, но не считает правильным есть конфеты перед обедом, потому что это нарушает аппетит и не полезно для здоровья, и также не готов согласиться заменить всю еду конфетами. В данном сообщении не должно содержаться чего-то, что ребенок мог бы трактовать как тотальный запрет на соответствующее желание. Речь должна идти о неправильно выбранном способе достижения желаемого. «Предложение альтернативы»: Родитель сообщает, что готов дать ребенку маленький кусочек конфеты прямо сейчас, а остальное – после обеда. Также он может предложить любителю конфет завести специальную коробочку, куда будет класть по одной конфете каждый раз, когда обед будет съеден. Конфету из этой коробочки ребенок сможет взять тогда, когда ему захочется. Я привожу пример с конфетой здесь, потому, что конфета может быть как средством утоления голода, так и объектом привязанности и получения удовольствия. В последнем случае, взаимодействие с ней приносит не только устранение дискомфорта, но и радость. Взрослый предлагает такую альтернативу, которая бы устроила обе стороны. Таким образом, он предлагает ребенку договориться об условиях, не в ущерб никому.

Если взрослый не понимает ребенка, и у того истерика случается от неспособности объяснить взрослому, что он хочет в данный момент, важно дать ребенку в руки инструмент, с помощью которого он смог бы изъясняться. Обычно желание что-то объяснить приходит одновременно с развитием речи, однако у некоторых детей развитие речи задерживается, а развитие личности идет своим чередом. Если ребенок не осваивает устную речь, найдите способ использования картинок для объяснения своих потребностей, и научите ему ребенка. И, параллельно, отведите малыша к специалисту по речи и коммуникации.

Иногда истерики, да и другие формы нежелательного поведения, возникают как способ привлечения внимания окружающих. В особенности, это может быть характерно для детей, которые испытывают сложности в установлении контакта с другими людьми, несмотря на сохранную потребность в этом контакте. В этом случае, как правило, эпизоды нежелательного поведения повторяются с определенной частотой, которую можно отследить также, как и период, когда после еды наступает чувство голода. В этих случаях истерика может возникать без явного повода, «на пустом месте». Вычислив периодичность эпизодов нежелательного поведения, взрослый может специально начать взаимодействовать с ребенком за две-три минуты до предполагаемого эпизода, что устраняет необходимость обращать на себя внимание с помощью истерики.

Иногда истерика становится осознанным средством конкурентной борьбы ребенка со взрослым, способом самоутвердиться, заставить признавать свою точку зрения. Это – особая форма истерик, не свойственная маленьким детям в силу того, что для ее возникновения нужен достаточно высокий уровень самосознания. Такому поведению, как правило, предшествует длительный период конфронтации ребенка и взрослого, когда взрослый пытается во что бы то ни стало, любой ценой добиться исполнения своих требований. Вступая в такую борьбу, стоит помнить, что у ребенка в арсенале всегда найдутся более мощные виды оружия, которым взрослый не сможет ничего противопоставить. Это истерики и приступы гнева, сокрушающие все на своем пути. Чем более жесткие способы использует взрослый, тем меньше доверие ребенка ко взрослому и тем меньше желания у ребенка вступать в любые переговоры. Целью становится - добиться исполнения своих желаний любыми доступными средствами (и в этом ребенок копирует поведение родителя). В этих отношениях уже нет ни сочувствия, ни сострадания, ребенок отгораживается от этих эмоций. И, как правило, выходит победителем, добивается своего. Если истерика стала способом борьбы, то путь к позитивным изменениям в отношениях очень долог, и начинается он не с ребенка, а с работы родителя над изменением своего поведения с манипулятивного на понимающее и сочувствующее. Это – очень трудная задача, решение которой лежит в области психотерапии (как индивидуальной, так и семейной). Сначала взрослому предстоит осознать, что он вел себя не правильно, раскаяться и приготовиться, что еще долго ребенок не сможет ему доверять, и поэтому будет бесконечно проверять границы и, периодически, продолжать устраивать истерики. И лишь постепенно, когда доверие будет восстановлено, можно будет начать строить что-то новое, основанное на этом доверии и не требующее истерик в качестве средства решения проблем.

В этой же области переживания собственной значимости лежат истерики, связанные с удовлетворением потребности в самоуважении, когда ребенок сталкивается с собственными ошибками, проигрышами, ситуациями, когда ребенок оказался в чем-то не первым, не лучшим, когда другие отказались играть по его правилам или подчиняться его требованиям. Может ли ранимое самолюбие быть чисто физиологической чертой, или же оно всегда является результатом неправильного воспитания и обращения, вопрос открытый. Однако совершенно точно степень болезненности переживаний можно повысить, если ставить перед ребенком невыполнимые задачи, смеяться, когда он оказывается в неловком положении, сравнивать с другими детьми и родственниками не в пользу ребенка, ругать за случайные ошибки, обзывать или унижать другими способами, демонстрируя свое превосходство. Во всех этих случаях идея «быть всегда победителем» становится центральной и сверхценной, подменяя собой реально работающую идею «быть компетентным, ответственным, делать свое дело настолько хорошо, насколько это возможно». Главным становится не реальный результат, а признание и, чем меньше признают, тем более активной становится деятельность по выжиманию этого признания из окружающих, в том числе, в ход идут истерики. Например, я хорошо помню, как моя одноклассница рыдала из-за того, что получила на контрольной «четверку», так, что учитель поставил ей «пять», лишь бы она успокоилась. И она успокоилась. Если ребенок достаточно маленький, взрослому имеет смысл вычислить те ситуации, в которых чаще всего возникает истерика в ответ на проигрыш, и постараться временно исключить эти ситуации, например, выбирая игры, где нет выигравших и проигравших. Это делается только с целью снизить градус напряженности и, конечно, не решает проблему, потому что ребенка нельзя полностью защитить от ситуации проигрыша. Второй вариант – играть в подобные игры, но создать ситуацию, где проигравшему полагается утешительный приз. Раньше у бабулек-картежниц была присказка «Не везет мне в карты, повезет в любви» - очень даже утешительная присказка. Потом такой «утешительный приз» постепенно переходит из материального плана в план эмоциональный, и ребенок научается более спокойно относиться к неудачам. Можно также играть в игры типа «поддавков», где выигрывает «проигравший». Это и весело, и позволяет изменить отношение к вопросу. Если ребенок впадает в истерику потому, что он не в состоянии пережить негативные эмоции, которые его обуревают (есть проблема эмоциональной регуляции), тогда имеет смысл всячески поощрять эпизоды, когда ребенку удалось сдержаться (если ребенок маленький, то поощрение может быть наполовину материальным (конфета), а наполовину эмоциональным (похвала)), подчеркивая его способность справляться с самим собой. Если ребенок уже достаточно большой для того, чтобы регулировать свое поведение и процесс выполнения учебных заданий, всячески рекомендуется обращать внимание, в первую очередь, на то, что получилось хорошо, а не на то, что вышло плохо или не правильно, потому что именно так можно научить ребенка действовать правильно и ответственно, повысив ценность вложенных усилий. Доктор Даниэль Амен рекомендует хвалить ребенка в 10 раз чаще, чем критиковать, и это разумно, поскольку позволяет ребенку сконцентрироваться на своих успехах, а не на поражениях. В тех же случаях, когда критика необходима, она должна быть не констатирующей (вот, ты опять не смог справиться), а конструктивной (с предложением, как можно поправить ошибки). Для ребенка очень важно знать, что ситуация поправима, что существуют способы, как изменить ее к лучшему. Все эти приемы не являются прямыми и немедленными способами сдерживания или предотвращения истерик, но в перспективе приводят именно к этому.

Если истерика у ребенка имеет своей целью избегание нежелательного («не хочу, не буду»), то в каждом случае важно прийти к пониманию, что именно движет ребенком в этот момент, чего он, на самом деле,  пытается избежать.

В некоторых случаях истерика – способ избавиться от сильного физического дискомфорта (перенапряжения или боли). Такие истерики могут возникать, казалось бы, на пустом месте, или регулярно, после посещения ребенком шумных мест, или мест, где ему нужно было прикладывать много усилий, чтобы соответствовать требованиям ситуации. Иногда это случается с детьми после школьных занятий. Дети могут очень стараться в школе, получать хорошие отзывы от учителей, а потом срывать свое перенапряженное или истощенное состояние на домашних. К такого же рода истерикам можно отнести и те, которые наблюдаются у детей как следствие «синдрома отмены» или «эффекта рикошета» при приеме некоторых лекарственных препаратов. Очень часто родители отмечают, что ребенок делает все как будто специально, для того, чтобы случился скандал, а сразу после такой истерики успокаивается и становится «шелковым». Вероятно, ребенок не знает другого способа избавиться от напряжения, и, искусственно усиливая его, добивается автоматического компенсаторного «включения» механизмов расслабления. К сожалению, такое поведение закрепляется, так как стабильно приводит к облегчению. Если у родителей есть подозрение, что истерики их ребенка носят именно такой характер, необходимо обратиться к врачу, чтобы исключить разного рода физические страдания (например, головные боли напряжения). Это также повод для обращения к психологу, который может помочь справиться с повышенной тревожностью ребенка, увеличивающей вероятность возникновения таких напряженных состояний, от которых ему будет хотеться избавиться любым путем. Один из доступных способов снизить напряжение является движение, поэтому, если ребенок приходит взвинченный из школы, было бы хорошо обеспечить ему возможность подвигаться. Либо поиграть и побегать после школы, либо побеситься у себя в комнате, особенно, если там есть соответствующее оборудование для лазания, катания и кувыркания. Полезны занятия спортом с аэробной нагрузкой, так как позволяют в перспективе повысить общую выносливость. Необходимо помочь ребенку осознать, что именно с ним происходит, отчего возникают истерики, и постараться предложить альтернативу этой форме поведения (разрешить скакать и орать в комнате в течение получаса после возвращения из школы и т.д.). С последней задачей хорошо справляются когнитивно-поведенческие психологи. Обучить ребенка использованию методов релаксации (расслабления). Существует масса различных приемов, включающих специальные дыхательные техники, приемы направленного воображения, аутогенной тренировки и даже определенные методики, основанные на биологической обратной связи (БОС-тренинги мобилизации-релаксации).

Существуют и другие медицинские состояния, при которых истерика может являться обычным способом реагирования на любые события, носящие негативный оттенок. Например, к таким состояниям относится неврастения. В этом случае, в основе такого способа реагирования лежит, с одной стороны, быстрая истощаемость, а, с другой стороны, возбудимость и раздражительность. Одним из способов предотвращения истерик в этом случае является регуляция режима нагрузки с целью воспрепятствовать возникновению истощения. Ну и, конечно, необходим визит к врачу.   

Еще одной причиной, побуждающей ребенка к истерикам с целью избегания нежелательного, являются разнообразные страхи, часто совершенно иррациональные. В этом случае реакция будет возникать в ситуациях, когда ребенок находится в непосредственной близости с пугающим объектом или ситуацией, или же ожидает вероятной встречи с ними. Например, ребенок может пытаться избежать пугающих звуков, и истерики будут случаться каждый раз, когда родители попытаются включить пылесос или электродрель. Очевидно, что в данной ситуации работа должна вестись, в первую очередь, со страхами или с порогами чувствительности, снижение которых приводит к тому, что обычные для нас по интенсивности стимулы могут вызывать у ребенка страх и дискомфорт. Без подобной работы «перепрограммировать» его реакцию будет довольно сложно. В поведенческом подходе с иррациональными страхами поступают примерно так же, как и с непереносимостью определенной интенсивности стимулов – постепенно и «издалека» приучают к их присутствию, параллельно давая ребенку положительное подкрепление, чтобы смягчить реакцию. Это называется «десенсибилизация». Например, пугающий звук записывают на носитель и сначала предъявляют его ребенку на очень низкой громкости, которая не вызывает испуга. При этом ребенку предлагают заниматься чем-то приятным, интересным, или же просто предлагают ему есть вкусную еду во время прослушивания звука. Ребенок приучается заниматься своими делами в его присутствии. Очень постепенно (изо дня в день) громкость звука повышают до тех пор, пока не оказывается, что ребенок больше не боится. Когда речь идет о пугающих зрительных объектах, то их показывают издалека, а потом постепенно приближают.

В ряде случаев страх ребенка имеет под собой реальное основание, но объяснить его он не всегда может. В этом случае истерика может решать его проблему, избавляя от встречи с объектом страха. К таким страхам может относиться и страх конфликта, и страх унижения, с которыми ребенок может столкнуться в детском учреждении. Истерика, предшествующая посещению соответствующих мест, достаточно однозначно указывает, что там не все в порядке, и есть смысл задуматься о том, что происходит на самом деле. В ситуации, когда ребенка, действительно, пугают, единственным правильным решением будет немедленное изъятие его из ситуации, в которой это происходит (например, из школы). И уже после этого можно начинать разбираться с теми, кто ребенка испугал. Если не изъять ребенка из ситуации, вызывающей у него страх, это может привести к психотравматизации и формированию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Если это уже случилось, ребенка необходимо показать врачу и отвести на психотерапию.

Истерики могут быть реакцией ребенка на резкое изменение планов или же на попытку заменить что-то привычное на новое. В основе таких истерик могут лежать как низкие регуляторные возможности ребенка (он не может переносить негативные переживания), так и высокий уровень тревожности, одной из защит от которой является консерватизм.  Если в основе подобных реакций лежат регуляторные сложности, важно уделить внимание процессу подготовки к изменениям. Это значит, что не стоит сообщать ребенку об изменениях непосредственно перед их наступлением. Например, не стоит говорить ребенку, что время на игру закончилось и пора садится за уроки. Это с высокой степенью вероятности вызовет взрыв отрицательных эмоций. Лучше всего делать это немного заранее, давая ребенку время на то, чтобы спокойно закончить игру. С этой целью можно использовать таймер, который звенит за 5 минут до окончания времени на игры и отдых, о котором заранее договорились («У тебя есть час на отдых. За пять минут до конца отдыха прозвонит таймер, который сообщит тебе о том, что у тебя есть пять минут, чтобы закончить игру»). Конечно, бывают ситуации, когда изменения в планах происходят по независящим от участников причинам, и ребенку важно научиться сдерживать в этих случаях свои негативные эмоции. Хорошим руководством для родителей, объясняющим, как формировать у ребенка навыки саморегуляции, является книга Бена Фурмана «Навыки ребенка». В ней изложен пошаговый алгоритм действий по формированию у детей желательного поведения.

Внешне похожими на истерики, связанные с необходимостью резко поменять планы, являются истерики, связанные с препятствием совершению привычных ритуалов. Ритуалы могут быть самыми разнообразными, начиная от особого способа мытья рук, проверки того, выключен ли свет и электроприборы перед уходом из дома, заканчивая совершением, казалось бы, бессмысленных действий в определенных ситуациях (например, особым образом похлопать руками перед входом в лифт). Ритуалы возникают как защитные механизмы в ситуации иррациональных страхов (заражения, пожара, застревания в лифте и пр.). Они позволяют снизить тревогу, поэтому воспрепятствование их совершению может вызывать разнообразные острые реакции, в том числе, истерики.

Сходные приемы применяются и при консерватизме – отказе от знакомства с новым, предпочтении старых привычек новым способам взаимодействия с миром. Консерватизм часто проявляется в отказе одевать новую одежду, пробовать новую еду, что может быть связано со снижением порогов тактильной, вкусовой (и других видов) чувствительности, и, в этих случаях, применяют приемы десенсибилизации, о которых сказано выше. Кроме того, в основе консерватизма часто лежит высокий уровень тревожности, и детям, демонстрирующим консервативное поведение, рекомендуется проходить психотерапию и обучаться приемам релаксации, позволяющим снизить напряжение в ситуациях, когда встреча с новым неизбежна, и они понимают необходимость этой встречи. По этой же причине не рекомендуется насильно принуждать ребенка пробовать новое, так как это может вызвать усиление тревоги и закрепление соответствующего консервативного поведения.

Ну, и, наконец, очень распространенными являются истерики, связанные с естественным периодом взросления ребенка, известным «кризисом трех лет», когда почти на любое предложение взрослого ребенок отвечает словом «нет». Такой «негативизм» не является попыткой навязать взрослому свои правила игры, обидеть или унизить. Это всего-навсего результат того, что вдруг ребенок обнаруживает в себе способности к управлению внешним миром, и начинает активно испытывать себя в роли «менеджера». Ребенок этого возраста просто не может изменить ход вещей иначе, чем сказав слово «нет». И реакция на это слово является для него новой и интересной. Попытки взрослого принудить ребенка действовать по созданному взрослым плану в этом случае с высокой вероятностью ведут к истерике. В ряде случаев рекомендуется не реагировать немедленно на слово «нет», а немного подождать, когда настроение ребенка переменится. В это время стоит подумать, что вы будете делать, если ребенок в ответ на повторное предложение снова скажет «нет». Может быть то, что вы предлагаете, и вправду ему не нужно. Может быть, этого хотите вы, а ему все равно. В этом случае, если вы уверены, что от предложенного ребенку будет одна польза, стоит подумать, как сделать процесс интересным. Можно добавить игровой компонент. Например, ребенок отказывается собирать разбросанные игрушки. Можете предложить ему делать это вместе и устроить соревнование, кто больше соберет в свою коробку. Если вы немного подыграете ребенку, дадите ему возможность выиграть у вас, в следующий раз он согласиться на такую игру более охотно. Ребенок отказывается идти домой с прогулки. Придумайте, что интересное может ждать его дома. Ребенка этого возраста всегда можно отвлечь и переключить на что-то забавное. По улице идет папа с мальчиком-трехлеткой. Трехлетка не хочет дальше идти и начинает ныть «У-у-у». В этот момент папа тоже начинает издавать такой звук и, одновременно, подпрыгивать. Через несколько секунд сын уже хохочет и подпрыгивает вместе с ним, забыв о своих горестях. Не нужно вступать с ребенком в прямую конфронтацию, так как он победит в этой борьбе с помощью истерики, когда вы будете уже согласны на все, лишь бы он остановился. Поймите, что хочет ребенок, покажите, что вы его поняли, поэтому готовы пойти с ним на соглашение, и предложите свои правила (используйте технику введения ограничений, описанную выше). Например, если он не хочет уходить с прогулки, скажите, что понимаете, как ему нравится гулять, предложите ему дополнительное время, после которого нужно будет пойти домой, и подумайте за это время, что вы можете предложить ему привлекательного, чтобы он спокойно выполнил ваши договоренности. В этой ситуации вы не утратите свои позиции и, в то же время, дадите возможность ребенку проявить свою волю. Используйте технику естественных последствий. Если ребенок, одетый не по погоде, хочет влезть в лужу или в грязь, вы можете предупредить его о том, что потом ему придется стирать свою одежду. И, если после предупреждения, он влезет в грязь, действительно исполнить предупреждение, конечно, помогая ему. После этого ребенок будет выбирать, лезть ему в лужу еще раз или нет, а вы подумаете о том, стоит ли его в следующий раз одевать не по погоде. Естественные последствия отличаются от наказания тем, что они логически связаны с действием ребенка и он, таким образом, несет за них ответственность.

Единственным исключением в случае такого непослушания являются ситуации, которые представляют для ребенка реальную опасность. Например, если ребенок отказывается давать вам руку, когда нужно переходить через улицу. В этом случае важно не брать тайм-аут, а проявить настойчивость. Но даже тут есть поле для фантазии, чтобы отвлечь внимание ребенка и переключить его на более продуктивный способ взаимодействия. Например, вы можете предложить ему поменяться ролями и перевести вас через улицу, или поиграть в какую-нибудь игру, которая требует сомкнутых рук (кто кому крепче пожмет руку, или кто быстрее пожмет другому руку, когда вы дойдете до той стороны дороги). В конце пути вы можете всегда сказать ребенку, какой он молодец, что шел с вами за руку, что, благодаря этому, вы не попали ни в какую аварию.

В конце статьи приводится сводная таблица, которая содержит в себе краткую классификацию истерик и краткое руководство к действиям в тех или иных ситуациях.

Если же истерика уже началась, то взрослому следует набраться терпения и выждать, когда она закончится. Самой большой ошибкой было бы в этой ситуации сделать то, что требует ребенок. К сожалению, уступка подкрепляет и способна усилить такое поведения. Вы можете жалеть ребенка, сочувствовать ему, стараться утешить эмоционально, стараться переключить или, если ребенок достаточно взрослый, предложить ему сначала успокоиться, а потом продолжить разговор. Очень важно сохранять собственное спокойствие, если вы хотите, чтобы оно передалось ребенку. Чем больше вы будете возбуждены или раздражены, тем больше вероятность, что ваш ребенок будет кричать еще громче и еще дольше. Поэтому, если ваш ребенок склонен к подобным реакциям, вам необходимо самостоятельно освоить техники расслабления, научиться не подпадать под влияние его настроения, научиться спокойно объяснять взволнованным или раздраженным поведением ребенка окружающим, что ваш ребенок склонен так реагировать на все неприятное, что с ним случается.

Др. Лаура Кастнер говорит о тревоге, как об одной из существенных составляющих состояния, приводящего к истерике, и дает несколько советов родителям ребенка, у которого случилась истерика (http://www.parentmap.com/article/laura-kastner-tantrum-anxiety-tips):

1. Постарайтесь понять чувства вашего ребенка. Помните, что эмпатия не означает согласия. Ребенок во время истерики находится в плохом функциональном состоянии, у него повышен пульс, его захлестывают гормоны стресса и, что важно понять, он не понимает, что его проблемой является повышенная тревожность, а не та ситуация, которая в данный момент кажется ему пугающей. Очень важно сообщить ребенку о том, что вы видите, что он сегодня плохо себя чувствует, и поэтому так себя ведет.

2. Оставайтесь спокойными и понимающими то, что хочет сообщить вам ребенок. Говорите сами себе: «Мой ребенок ведет себя так, как может, учитывая его состояние. Он не может иначе, потому что у него такой чувствительный темперамент. Он настолько же не виноват в этом, насколько другие дети не виноваты в том, что у них астма или диабет». Сострадание всегда приводит к прекращению вспышки, даже если это требует больше времени, чем вам бы этого хотелось.

3. Сидите спокойно, слушайте и повторяйте то, что говорит вам ваш ребенок. Не спорьте с ним. Скажите ему, что вы его слушаете внимательно. Говорите с ним медленно и очень спокойно. 

4. Тревога похожа на гравитацию. То, что было подброшено, упадет на землю. Так же и паника вашего ребенка: сначала будет усиливаться, а потом снизится и исчезнет. Ваша цель – проконтролировать, чтобы никому и ничему не был причинен ущерб. Не надо спорить, критиковать и даже просто много говорить, потому что любая стимуляция может привести к новому пику истерики. Это тот случай, когда лучше, чтобы реакция родителя на поведение ребенка была меньше, чем больше.

5. Вы должны быть убеждены, что такой подход не испортит вашего ребенка, что вы ему не потакаете, что именно этот подход снизит его тревогу. Даже если вам кажется, что это отнимает слишком много времени или усиливает истерику, вспомните, что все то, что вы делали раньше, не работало.

6. Вспомните пословицу «Единственный человек, которым вы можете управлять, это вы сами». Поскольку вы, скорее всего, расстроены тем, что ваш ребенок расстроен, постарайтесь успокоиться, делайте дыхательные упражнения. Медленно вдыхайте в течение пяти секунд, а потом медленно выдохните, также в течение пяти секунд. Смотрите на секундную стрелку и старайтесь глубоко дышать животом. Если вы сосредоточены на применении навыков самоуспокоения, ваш ребенок может решить присоединиться к вам. Другая выгода от этого – то, что будучи сосредоточенными на самоуспокоении, вы не будете использовать приемы принуждения по отношению к ребенку.

7. Если сила переживаний ребенка постепенно снижается, и уходит из «красной зоны» (8-10 баллов по 10-балльной шкале дистресса) в «оранжевую» (6-7 баллов), то помочь успокоится ему сможет отвлечение. Можете рассказать ему историю из своего детства, как глубокое дыхание или придумывание позитивной истории помогали вам успокоиться. Так как истерики часто сопряжены с чувством стыда, ваш рассказ поможет донести до ребенка простую истину о важности работы, направленной на самоуспокоение.

Обобщение целей, провоцирующих факторов и техник предупреждения детской истерики.

Цель истерики

Провоцирующий фактор

Как предупреждать истерику (развернутое описание в тексте)

Удовлетворение физиологических потребностей

Ощущение дефицита и невозможность удовлетворить потребность выбранным способом (например, утолить голод конфетой)

Вычислить периодичность, с которой возникает потребность (например, через какой промежуток времени после приема пищи ребенок устраивает «голодную» истерику). Предлагать ребенку нечто, способное удовлетворить потребность, до начала истерики.

Удовлетворение потребностей во взаимодействии с привлекательным объектом (эмоционального голода)

Невозможность взаимодействовать с объектом интереса

1. Избавить ребенка от соблазнов, убрав те предметы, которые «нельзя», с глаз долой.

2. Предложить взамен одного интересного объекта, который «нельзя», другой, такой же интересный, но который «можно».

3. Взять с собой набор интересных для ребенка объектов и занятий, которые смогут его эффективно отвлечь в течение необходимого времени.

4. Для более сознательных детей – использование методики введения ограничений.

Привлечение внимания окружающих

Невозможность получения эмоционального ответа от окружающих

Вычислить периодичность, с которой ребенок пытается привлекать внимание. Начинать давать ему внимание, не дожидаясь кризиса (за 2-3 минуты до предполагаемого начала). Когда ребенок прекратит добиваться внимания через истерики, постепенно начать увеличивать промежуток между взаимодействиями (если в этом есть необходимость).

Достичь победы в борьбе со взрослым любой ценой

Любое несогласие со взрослым

Индивидуальная и семейная психотерапия. Изменение отношения взрослого к методам воспитания.

Удовлетворение потребности в самоуважении, восстановление «status quo»

Ошибки, проигрыши, ситуации, когда ребенок оказался не первым, не лучшим, когда что-то не получается и др.

1. Не допускать со своей стороны поведения, способного унизить ребенка.

2. Не создавать ситуации, в которых ребенок заведомо проиграет.

3. Использовать «утешительные призы» в играх и ситуациях, где бывают выигравшие и проигравшие. Помнить об этом, носить с собой. Использовать утешительные формулировки, позволяющие снизить градус негативного переживания.

4. Всячески поощрять ребенка за сдержанность. Можно использовать программу формирования навыков, изложенную в книге Бена Фурмана «Навыки ребенка».

5. Всегда делать акцент на том, что у ребенка получилось хорошо.

6. Использовать только конструктивную критику. Помогать ребенку отнестись к ситуациям ошибок как к поправимым ситуациям.

Избавиться от сильного физического дискомфорта, сбросить напряжение

Боль, психическое истощение, психическое напряжение

1. Обратиться к врачу с целью исключения заболеваний, которые могут приводить к возникновению болей, к повышенной истощаемости, психическому напряжению.

2. Физическая активность в том объеме, в котором ребенок в ней нуждается. Использование специального оборудования, повышающего эффективность такой активности.

3. Осознание ребенком того, что с ним происходит.

4. Осознанное использование ребенком приемов релаксации.

5. Выбор подходящего для ребенка режима нагрузки.

Избавиться от того, что пугает (иррациональный страх)

Непосредственная близость или ожидание неизбежной встречи с предметом страха

1. Работа с психологом, направленная на преодоление страхов и тревожности.

2. Десенсибилизация. Постепенное приучение к предмету, вызывающему страх, с целью снизить интенсивность реакции на него.

Избавиться от того, что пугает (реальный страх)

Непосредственная близость или ожидание неизбежной встречи с предметом страха

1.  Как можно скорее изъять ребенка из психотравмирующей ситуации.

2. В случае формирования посттравматического стрессового расстройства – проконсультировать у врача-психиатра и отвести на психотерапию.

Оказать сопротивление внезапному изменению планов или чему-то, что препятствует совершению привычного ритуала

Когда ребенку сообщают, что вместо того, на что он настроился, нужно делать что-то другое, или не дают совершить ритуал

1. Стараться о любых изменениях предупреждать ребенка заранее, чтобы у него было время к этим изменениям подготовиться.

2. Обучать ребенка приемам саморегуляции, в том числе, используя алгоритм, предложенный в книге Бена Фурмана «Навыки ребенка».

3. В случае наличия ритуалов, которые препятствуют адаптации ребенка, следует обратиться к врачу-психиатру и психотерапевту с целью терапии тревожных состояний и страхов.

Избежать встречи с новым и незнакомым

В зависимости от типа консерватизма (еда, одежда и др.). Попытки навязать ребенку нечто, выходящее за рамки привычного.

1. Десенсибилизация в ситуации, когда консерватизм связан со снижением порогов чувствительности.

2. Не рекомендуется принуждать ребенка к отказу от привычек, так как это может вызвать усиление тревоги и соответствующего защитного поведения.

3. При крайне выраженных проявлениях консерватизма, препятствующих адаптации ребенка в социуме, следует обратиться к врачу-психиатру и психотерапевту с целью терапии тревожных состояний и страхов.

Самостоятельно управлять ситуацией

Взрослый продолжает настаивать на своем, когда ребенок сказал «нет»

1. Взять тайм-аут, чтобы подумать, что делать.

2. Использовать технику введения ограничений.

3. Использовать технику естественных последствий.

4. Постараться внести в ситуацию игровой момент, благодаря которому ребенку стало бы интересно выполнить ваше требование.